Venho falar-vos de um assunto de extrema importância: a metamorfose das mulheres depois do casamento. Mas comecemos pelo princípio, passe o pleonasmo.Há três fases distintas, o pré-namoro em que o homem corteja a mulher, o namoro e o casamento.
Na primeira fase, os machos fazem as piores figuras de parvo enquanto as mulheres se vão resguardando. Escapam propositadamente às nossas investidas, afastando no último momento os seus lábios dos nossos mesmo quando estamos a pensar que desta é que vai ser o primeiro beijo, fazem ourelhas moucas aos nossos innuendos, não se deixam tocar, etc.
Apesar de estarem interessadas, claro.
Na fase do namoro, que pode ir de três meses a infindáveis anos, elas portam-se como uns autênticos anjinhos, são as criaturas mais dóceis que pode haver, perdoam-nos o esquecimento do dia de aniversário com um ramo de flores e uma queca aprimorada para o efeito, telefonam-nos, querem sempre estar connosco, escrevem-nos coisas bonitas, querem sexo a toda a hora, minuto e segundo, passeiam de mãos dadas, enfim, um regalo.
Até que chega o dia do casamento e aqui meus amigos, é que a porca torce o rabo.
É nesta fase que elas tomam o controle das operações, despromovendo-nos numa penada de General de três estrelas a cabo raso.
Começa com pequenas coisas, se elas estão há cinco minutos a fazer o jantar e nós estamos distraídamente a ler o Público na sala, não julguem que sai peixeirada, não nada disso, elas são muito mais requintadas.
Ao invés, usam a bomba atómica: o amuo.
É certo e sabido que durante o resto da noite já só nos falam por monossílabos - ou não falam de todo - e à noite na cama, viram-nos as costas (e o resto).
E lá andamos nós, cãezinhos de rua abandonados, de volta delas, apaparicando-as, fazendo perguntas, até que lhes passe o amuo, o que só acontece quando elas querem.
Nota mental: o amuo das mulheres só por si, é tema suficiente para um artigo.
De facto, com estas e outras armas, não há macho latino, por mais empedernido que seja (mesmo daqueles alarves que contam anedotas rascas do tipo “Sabes porque é uma mulher tem pernas ? Porque senão deixavam um rasto como os caracóis”) que se não torne num cãozinho amestrado, num daqueles peixes limpa-fundos que todos os aquários têm.
Na Economia Doméstica, a coisa é a mesma, “Olha lá, que levantamento é este de 10 euros que fizeste anteontem ?”, “Um auto-rádio com leitor de CDs e MP3 por 25 euros ? Estás doido ou quê ?” e por aí adiante.
Curiosamente, esta poupança doméstica por elas conseguida, é aplicada em roupa para si próprias, ou confesso, para nós.
O sexo é uma arma. Quando damos barraca, já sabemos que vamos ficar a seco, nem vale a pena tentar, a menos que sejamos uns sado-masoquistas que gostemos de ser repelidos com Dundum (isto não se aplica durante o período da ovulação, aí elas não conseguem usar esta arma, a culatra fica encravada :P)
Em resumo, o sexo é o pau e a cenoura da mulher no casamento.
Continuemos pela decoração caseira, por mais que queiramos ter uma casa minimalisticamente decorada e com espaço para nos movimentarmos, há sempre mais um caralhote que elas compram e conseguem encafuar num buraco qualquer.
A limpeza e arrumação da casa é outra, “Foda-se pá, a tua mãe não te ensinou a fazer uma cama ? Ora pega lá nessa ponta do lençol, faxavor”, “Estás a deixar o lixo todo para trás, varre lá isso como deve ser e a seguir vai regar o jardim”.
Outros hábitos tipicamente masculinos tais como mijar a tampa da sanita, não deixar a toalha a secar depois do banho, coçar os colhões e tirar macacos do nariz são devidamente repreendidos e severamente punidos.
Portanto, meus caros, são elas que mandam no casamento, mas atenção e aqui é que reside toda a questão, dando-nos a impressão que somos nós que mandamos.
Isto é algo de muito difícil explicação a quem não é ou foi casado, mas esta, é a mais pura das verdades.
Eu explico com exemplos:
Somos os primeiros titulares das contas bancárias, os cheques estão em nosso nome (as contas da água, luz, etc., também), idem para o telefone, aceitam o nosso apelido para elas (bem, a minha não aceitou), somos nós que atendemos a porta, que conduzimos quando saímos os dois, que temos que nos armar em rufiões quando é preciso reclamar nalgum serviço público, mas não meus amigos, elas é que mandam, são elas o Joint Chief Of Staff da casa, nós somos o amanuense-às-suas-ordens.
Como é que elas conseguem isto, não faço a menor ideia, é um segredo que apenas se transmite da boca de uma mulher à orelha doutra.
E ai de nós se nos lembramos de protestar ou tentar impugnar algo, é certo e sabido que levamos imediatamente com um amuo de uma semana e duas sem dar de comer ao gato.
Entretanto, e apesar de todo este panorama, a esmagadora maioria dos homens, pensa que são eles quem de facto mandam no casamento.
Ora, ou são ceguinhos de todo, ou têm uns quantos pontos abaixo do QI da querida esposa.
Agora para a Psicologia de pacotilha.
Quem tenta treinar a todo o custo os homens para realmente mandarem nas mulheres, é uma mulher, a mãe.
Porquê ? Porque a mãe conhece todos estes truques de mulher e não quer que o seu rico filho passe pelo mesmo que fez o marido passar.
Debalde.
As mulheres já nascem com os galões de General bem repimpados nos genes.
People break down in to two groups. When they experience something lucky, group number one sees it as more than luck, more than coincidence. They see it as a sign, evidence, that there is someone out there watching out for them. Group number two, sees it as just pure luck, a happy turn of chance. I’m sure people in group number two are looking at those fourteen lights in a very suspycious way.
Toda a gente sabe o que é uma one hit band. Uma editora pega em meia-dúzia de caramelos pimbalhotes (ou caramelas, também dá), faz-lhes uma música orelhuda para os adolescentes, os computadores afinam as vozes e o resto é marketing. Passado o primeiro álbum, nunca mais se ouve falar de tal gente.
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